Si tan sólo te dieras cuenta que todos los escándalos que he hecho últimamente han sido para llamar tu atención; que si he cambiado lo he hecho porque estoy desesperadamente enamorada de ti, como nunca pensé. Te había esperado toda mi vida, y sé que al principio te hice sufrir, que no te demostraba lo que sentía, pero a tiempo me di cuenta que sólo te tengo a ti y te quiero tener para siempre.
A veces te siento tan lejos, como aquella vez que jugábamos entre los árboles y te fuiste corriendo, me adelantaste y veía tu silueta pequeña desde lejos mientras oscurecía y te iluminaban los faroles.
Otras veces te siento tan cerca, como si fueras una parte más de mi cuerpo, como si fuéramos uno, sé que suena trillado, pero no puedo describirlo de otra manera.
Siempre me habían dado asco las cosas cursis, la fidelidad, el amor en general, pero ahora que te conocí me siento tan vulnerable a todo lo que digas, a tus gestos, a las cosas que dices de las demás gente.
Creo que tengo que dejar de pensar tanto y quererte, sólo quererte, pero mi estúpido cerebro no para de bombardearme con dudas e incertidumbre.
Trataré de volver a ser la misma de antes, por ti, por todo lo que me haces sentir, por las veces que me haces reír, por la sensación de tu barba en mi cara, por tu boca en mis pechos, por los abrazos y las lágrimas de felicidad.
Perdóname, perdóname por estar demente y no saber amarte.

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Y es ahora, después de tantos años de dibujar rostros cuando me doy cuenta que si miras detenidamente a cada ser humano encontrarás belleza, incluso si te miras a ti mismo. Incluso sin maquillaje, sin pestañas postizas, aunque se tenga acné o manchas o aunque el rostro sea asimétrico. Se debe aprender a ver lo bello de cada sonrisa, de cada lágrima, de cada arruga o imperfección, de cada cuerpo. Por que si lo analizamos exhaustivamente, las imperfecciones son lo que nos hace seres maravillosos, seres únicos y sublimes.

El problema no está en que los demás te acepten como eres o no. El problema está en que tú no te aceptes. Y si tú no te amas a ti mismo, entonces, ¿quién sería capaz de amarte?

Believe, believe in me.

Hoy me desperté pensando en ti, y ahora me pregunto a mi misma: ¿Te gusto? No, no te gusto, lo sé. Todos lo saben. A ti te gusta ella. Pero, ¿por qué no te gusto?, ¿Por qué no te gusto?, ¿Acaso soy tan desagradable?. Lo sé, a veces parezco un cadáver, pero soy buena. Me gustas, y todo eso. Creo que te amo, y creo que te amaré por mucho tiempo más, ese es el problema.

Silly soda.

"I look to you and I see nothing. 
I look to you to see the truth."

Te llevaste mi felicidad. No sé qué hacer. Hoy comí. Hoy no quiero dormir, y no quiero ingerir nada sólido hasta el lunes. Hoy no fumé, además. Hoy no quería almorzar, pero una amiga me obligó, y me convenció tan sólo con su mirada suplicante y un "por favor". Así de fácil soy cuando se trata de comida. Pero es mi amiga, me quiere y desea lo mejor para mí, creo. Y lo mejor para mí supuestamente es comer, pero en verdad pienso que es todo lo contrario, que lo mejor para mí es dejar de comer para siempre.

Kelly.

Kelly se despertó un par de horas después. Se levantó con cuidado, para no despertar a Patrice. Abrió la puerta silenciosamente y se fue corriendo, pero era tan liviana que sus pasos apenas se sentían.
Esa noche Kelly llegó muy tarde a su casa, mucho después de las doce.
Entró sin disimular, tiritando, a pesar del calor primaveral. Fue al baño y se miró en el espejo. No vio nada. Sólo un rostro dibujado encima de papel de servilleta. Comenzó a llorar frustradamente. Nadie en el mundo podría comprender ese extraño dolor. Esa sensación de saciedad que le resultaba tan agradable, pero tan repugnante a la vez. Pero a pesar de todo estaba alegre. Había pasado la tarde con él, algo que creía imposible. Pero, ¿de qué le iba a servir eso? Como fuera, Patrice nunca la querría, nunca, ni él, ni nadie, nunca.
"Soy un desastre, soy un desastre".
Pronto, el llanto silencioso se convirtió en fuertes sollozos, ahogados apenas por una toalla.
"Quiero ser feliz. Nada me hace feliz"  De nuevo los mareos, de nuevo las convulsiones.
"Yo no le hago mal a nadie... yo sólo quiero ser feliz" La boca se le llenó de un líquido salado.
"Patrice. Patrice" Todo se desvaneció.

Cerveza, cigarrillos y pan con queso.

Me duele la cabeza. Me tomé dos litros de cerveza en compañía de una amiga y luego comimos como unas cerdas. Comí como la cerda que soy. Estoy un poco mareada, tengo que escribir un cuento para historia, pero no sé si pueda hacerlo, y tengo que entregarlo tan sólo en 5 horas. Saqué una pésima calificación en inglés (y eso que soy la mejor alumna de la clase de inglés) y estaba todo bueno, me bajaron puntaje por usar corrector. Qué  injusticia. Pero ya que...
Mañana es el examen "SIMCE" de inglés y creo que estoy preparada :) así que ahora me tomaré un té, dormiré hasta las 8, luego me levantaré y comenzaré a crear mi cuento y el resto de la noche estudiaré inglés, y lo mejor de todo: NO COMERÉ ABSOLUTAMENTE NADA HASTA EL MIÉRCOLES ;) 

Mamá.

Hoy mi mamá se levantó y me saludó. Lo primero que me dijo es que estoy muy flaca y me tomó en sus brazos para calcular mi peso. Me sonrió, me dio un beso y yo me fui al baño algo confundida.
El otro día me confesó que le gustaba como me veía cuando pesaba 50 kilos. Y realmente a mí también me gustaba como me veía con 50 kilos, y me sentía mejor. ¿Debería hacerla feliz y engordar un poco? ENGORDAR. Odio esa palabra, la odio profundamente. "Engordar". E-N-G-O-R-D-A-R.
No quiero engordar, de verdad no quiero, pero tampoco quiero seguir adelgazando. ¿Qué debo hacer? ¿Que hago?.

Hoy sólo comí frutillas. ~