Kelly.

Kelly se despertó un par de horas después. Se levantó con cuidado, para no despertar a Patrice. Abrió la puerta silenciosamente y se fue corriendo, pero era tan liviana que sus pasos apenas se sentían.
Esa noche Kelly llegó muy tarde a su casa, mucho después de las doce.
Entró sin disimular, tiritando, a pesar del calor primaveral. Fue al baño y se miró en el espejo. No vio nada. Sólo un rostro dibujado encima de papel de servilleta. Comenzó a llorar frustradamente. Nadie en el mundo podría comprender ese extraño dolor. Esa sensación de saciedad que le resultaba tan agradable, pero tan repugnante a la vez. Pero a pesar de todo estaba alegre. Había pasado la tarde con él, algo que creía imposible. Pero, ¿de qué le iba a servir eso? Como fuera, Patrice nunca la querría, nunca, ni él, ni nadie, nunca.
"Soy un desastre, soy un desastre".
Pronto, el llanto silencioso se convirtió en fuertes sollozos, ahogados apenas por una toalla.
"Quiero ser feliz. Nada me hace feliz"  De nuevo los mareos, de nuevo las convulsiones.
"Yo no le hago mal a nadie... yo sólo quiero ser feliz" La boca se le llenó de un líquido salado.
"Patrice. Patrice" Todo se desvaneció.

Cerveza, cigarrillos y pan con queso.

Me duele la cabeza. Me tomé dos litros de cerveza en compañía de una amiga y luego comimos como unas cerdas. Comí como la cerda que soy. Estoy un poco mareada, tengo que escribir un cuento para historia, pero no sé si pueda hacerlo, y tengo que entregarlo tan sólo en 5 horas. Saqué una pésima calificación en inglés (y eso que soy la mejor alumna de la clase de inglés) y estaba todo bueno, me bajaron puntaje por usar corrector. Qué  injusticia. Pero ya que...
Mañana es el examen "SIMCE" de inglés y creo que estoy preparada :) así que ahora me tomaré un té, dormiré hasta las 8, luego me levantaré y comenzaré a crear mi cuento y el resto de la noche estudiaré inglés, y lo mejor de todo: NO COMERÉ ABSOLUTAMENTE NADA HASTA EL MIÉRCOLES ;) 

Mamá.

Hoy mi mamá se levantó y me saludó. Lo primero que me dijo es que estoy muy flaca y me tomó en sus brazos para calcular mi peso. Me sonrió, me dio un beso y yo me fui al baño algo confundida.
El otro día me confesó que le gustaba como me veía cuando pesaba 50 kilos. Y realmente a mí también me gustaba como me veía con 50 kilos, y me sentía mejor. ¿Debería hacerla feliz y engordar un poco? ENGORDAR. Odio esa palabra, la odio profundamente. "Engordar". E-N-G-O-R-D-A-R.
No quiero engordar, de verdad no quiero, pero tampoco quiero seguir adelgazando. ¿Qué debo hacer? ¿Que hago?.

Hoy sólo comí frutillas. ~

Brittle fingers and thin cigarettes.

Todo parece distinto. Siento que no soy la misma persona de antes. Cambié, otra vez. Siento que estoy cambiando el mundo, también cambiando a la gente que me rodea. Maduré, inmaduré, me volví más demente. Soy una artista, cada día estoy más segura de que lo soy. Puedo morir de hambre si quiero, y sí lo quiero.
Tengo carácter, tengo carisma, y si puedo hacer que los demás me sigan, también puedo hacer lo que yo desee, puedo controlar mi cuerpo, puedo controlar mi mente. Cada día estoy más cerca de la perfección. Seré un ser perfecto. Muy pronto.

Empathy.

A veces mi mamá me mira. ¿Se imaginará todos los problemas que tengo? ¿se imaginarán mis amigos los problemas que tengo? ¿mi hermana? ¿mi profesor?.
Todos me ven fuerte, decidida, feliz.
¿Soy feliz? ¡¿realmente soy feliz?!

"Wait 'till all bones protude. You're con-vexed. You're convert."

Mis sentimientos son como el humo. Flotan, se deshacen, se transforman, se desvanecen. Se van al cielo, te irritan los ojos, te hacen llorar. Mis sentimientos son de humo.

Tal vez debería emborracharme hasta olvidarme completamente de quién soy. Pero eso no sería encantador, y también he leído que mucho alcohol engorda.
Estoy volviéndome loca. Loca y cada día más anoréxica.

Estoy triste. No sabría decir porqué. Tal vez la semana pasada me enteré de muchas cosas que me decepcionaron. Tal vez mi corazón está destrozado, o tal vez estoy así simplemente porque comí. Quiero leer "Pregúntale a Alicia"... pero ¡MIERDA! no lo encuentro por ningún lado.

Me cansé.

Hace un par de horas me dí un mega atracón. Comí pan con queso, cereales, pasta, ensalada, papas fritas y una infinidad de cosas repugnantes. Luego fui al baño de mi mamá, vomité todo lo que pude y además hice una hora de ejercicio. Ya son las tres de la mañana, estaba viendo Jackass, tengo frío, y me cansé. Me cansé de fingir que soy feliz, cuando sé que no lo soy y que nunca lo seré. Me cansé de dibujar mi sonrisa con marihuana y de simular que todo está perfecto. Me cansé de hundirme en anti-depresivos, de humillarme. Me cansé de que él me haga sufrir sin darse cuenta, de mi papá y su indiferencia, me cansé de todo, de toda esta mentira, de mi vida. Y ahora sólo quiero dormir, desaparecer, cepillarme los dientes y desaparecer.-

For a minute there I lost myself.

Prender un incienso y sentarse en el suelo a fumar. Sentarse a no comer y adelgazar, adelgazar y palidecer. Eso sí que es encantador.
Mi habitación huele a violetas y en mi cabeza suena la canción "Karma police" de Radiohead. El humo flota suavemente sobre mi cabeza, perfumando mi cabello y mi ropa. No tengo hambre. No he comido en todo el día. Estoy feliz, relajada y me preparo para dormir profundamente. Esto es maravilloso, realmente maravilloso. Creo que mi vida debería tener más días así, días blancos. Y este ha sido un perfecto día blanco, el mejor de todos. Sólo espero que de resultados pronto. ♥

Hoy es un día perfecto.

Me acabo de levantar. Me despertó el sonido de la voz de alguien gritando mi nombre y pensé que sólo había sido mi imaginación, pero no, realmente alguien había gritado mi nombre. Caminé rápidamente hacia la ventana que da a la calle y ví que el paradero estaba lleno de gente, y pude distinguir a varios compañeros de mi colegio. Se me había olvidado que se iban a juntar para una actividad escolar, algo de bailar que han ensayado toda la semana. Algo que no me provoca ni el más mínimo interés.
Me tomé dos fluoxetinas. Leí que suben el ánimo y quitan el hambre. Eso es lindo.

Últimamente he estado fumando mucho. Y no sólo cigarrillos comunes, también una variedad de hierbas que preparo yo misma y me fumo sola en mi habitación o en el patio. Incluso me fumé un puro de tabaco que el otro día un ex-amigo le sacó a su papá y me lo regaló a mí. Fue fantástico.

Hoy el día está lindo. Frío pero soleado, de la calle se oyen las voces de la gente, los autos, y la melodía de una canción que me gusta... "Young folks". Todo es perfecto y encantador. Mi mamá no está, viajó, y mi hermana aún duerme. En la mesa hay ensalada de frutas que no comeré y jugo azucarado que no beberé. Se escucha la risa de alguien, eso es lindo.
Me gustaría que él estuviera aquí, sentado al lado mío en este sillón, que la luz se reflejara en sus ojos perfectos, que iluminara su pálido rostro que para mí es perfecto, que me sonriera mostrándo sus dientes chuecos, grandes, blancos, que se arreglara su flequillo negro. Me gustaría que me dijera que para él también soy perfecta, que no le importa si estoy loca o soy extraña, que no le importa si soy rebelde y desornedada o si a veces parezco un cadáver. Pero eso es imposible, totalmente imposible, porque él la ama a ella, y ella es encantadora, es mi mejor amiga y yo también la amo. Y no sé que hacer para sentirme mejor, tal vez debo dejar de comer "hasta que me lleven al hospital". Eso sería realmente encantador, porque ya he comprobado que el amor muere con el ayuno. O se intensifica aún más. Pero ya que, nada me importa.

Aún así, hoy es un día perfecto.